terça-feira, 30 de outubro de 2007

COMO ESCAPAR DO EFEITO CHUBLUFT!

Descaradamente furtado do UHULL S.A.

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito chubluft.

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluft.

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em,literalmente, "jogar um barro na louça"). Sob o ponto de vista estético, azar! Não é você que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluft.

Problemas:

a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima.. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.

3) Técnica conhecida como cagn run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.

Resultado: cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.

Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios".
É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele pingo de merda estatelado no chão.

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

VIDEO GOSTOSO




Como nosso amigo CERTIM sempre posta alguns vídeos gostosos de se ver na hora do almoço irei continua com essa porcaria e sapeca esse vídeo delicioso da serie que o colega denomina assista almoçando, se divirta com esse ai =x

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

MEME's DA VIDA!

No clima ainda de tropa de "elite missão dada e missão comprida" vou responde a um MEME (naum me pergunte o que isso quer dizer não sou o cara correto pra responder) que o MACUMBA BRABA me indicou, nele eu tenho que pegar o livro mais procimo e abrir na pagina 161 e copiar a 5ª frase completa da pagina, ate ai tudo bem o livro mais perto da minha mão é esse - JESUS, o maior psicólogo que já existiu - de Mark w. Baker. Sim aquele mesmo da capa azulzinha que você sempre na vitrine daquela livraria =) a foto abaixo vai fazer você lembrar melhor dele.


A agora vai a frase : Para ele, isso significava lidar com as feridas do coração e dos relacionamentos que exigiam perdão e reconciliação.
não sei se fiz certo mas ta ai!

Agora eu tenho que indicar
ou amaldiçoar 5 blogs para participar do MEME, indico então:

  1. CERTIM
  2. LAZER.ZIP.NET
  3. GUIA DA BIOLOGIA
  4. OS POPULARES
  5. SEDENTÁRIO E HIPERATIVO
Quem quiser participar ta ai!
Ps.: Nunca escrevi tanto na minha vida.

COM AMOR SE PODE TUDO!


- É impossivel! nós nunca sairemos desse poço.
- Com amor, tudo e possivel...

Com a pessima tradução de min mesmo =P

De role ...

terça-feira, 16 de outubro de 2007

A COMIDA TA SEM SAL oO'!


Aproveitar pra pedir desculpas pela falta de actualizações!
o feriadao me obrigou a isso =p

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

FIGURA CARIMBADA!

em quase todas as cidades sempre tem um (uma) ícone que esta sempre por ai sendo vendendo flores balas chicletes entre outros produtos, ou entretendo o pessoal mas sempre existe aqui em campo grande tem uma senhora conhecida como vozinha das flores ela ta sempre em todas as baladas com seu baldinho cheio de flores e que quase sempre volta pra casa com ele vazio, a vozinha esta em todas as baladas e a pergunta fica como ela se locomove oO???
a vozinha tem ate comunidade no orkut!
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=2026957



se vc souber de algum icone como a vozinha comenta ai!
ou manda pra min que eu posto aqui!
*se alguém ler isso

terça-feira, 9 de outubro de 2007

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

terça-feira, 2 de outubro de 2007

TATUAGEM DIFERENTE E CRIATIVA!





Segunda é o dia da piada pra da uma alegrada no dia!

Homem Sem os 2 Braços!

Havia um cara sem Um Braço e ele era muito triste. . . Um dia ele falou:

-Eu vou me matar! Não consigo emprego nada, por eu não ter um braço!

Um amigo vendo a situação disse: Vamos pra uma boate pra ver se você se anima cara!

Chegando na boate o cara sem 1 braço viu outro sem os Dois dançando pra caramba no meio da pista todo feliz!

Esperou a boate fechar. . .

E abordou o tal cara sem os 2 braços: Sabe eu estou até com vergonha de falar sabe poxa eu sou todo triste enquanto você sem os dois braços é todo feliz. . .

-Que nada eu só tava tentando coçar minha bunda!


O Toco do Braço. . .

Um goiano sofreu um acidente e perdeu sua mão esquerda, então passou a usar relógio apenas nesta mão, um certo dia chegou um português e perguntou:

- Ora! Por que você não usa o relógio na mão que está boa?

Aí o goiano respondeu:

- É que daí eu vou ter que chamar a vaca da sua mãe pra poder dar corda!


esse post foi feito sem nenhuma intenção de avacalhar nimguem!

FARDA DO BOPE VIRA MODA APÓS O 'TROPA DE ELITE'!

O sucesso de 'Tropa de Elite' chegou ao comércio especializado em fardas militares. Vendedores estimam que a procura por uniformes semelhantes aos usados pelos policiais do Batalhão de Operações Especiais (Bope) cresceu 30% desde que o filme foi pirateado. Uma loja no Centro do Rio vendeu 20 conjuntos para civis mês passado. Os compradores iriam participar de festa à fantasia. Cada um desembolsou cerca de R$ 250 para sair parecido com PMs do Bope. Peças separadas também estão sendo usadas nas ruas, segundo vendedores

Duvida!?¿

http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI1955723-EI306,00.html